Можно ли проявить снисходительность к человеку и простить его, в глубине души отчётливо понимая, что он категорически не прав? Представьте себе, что да. И не только можно, но и нужно. Почему? А потому, что само по себе прощение – это осознанный жест, позволяющий вам больше не копить в себе обиду, высвободив благодаря этому массу энергии. Ведь некоторые годами носят в себе нестерпимую боль, снова и снова прокручивая в голове уже давно неактуальную 100-летней давности перепалку. Мысленно же простив человека, вы тем самым сбрасываете огромный груз со своих плеч, ведь вам больше не надо раз за разом ждать: позвонит – не позвонит; извинится – не извинится? А ведь это так приятно, когда ваше внутреннее спокойствие ни капельки не зависит от куцой подачки чужого раскаяния.

Очень важно понимать, что как бы чистосердечно ни было ваше прощение, оно не аннулирует уже свершившееся событие, и ваши соответственные выводы о человеке вовсе не отменяет. Что это значит? А то, что вы всё так же понимаете, на что он способен, но уже не перемалываете косточки произошедшему, тем самым генерируя бесценную энергию для своих грядущих свершений.

А вот примирение – это уже нечто иное. В этом случае вы перепрошиваете ваши отношения, меняя правила игры для обоих её участников. Это уже не про “равнодушно забыть”, как в предыдущем случае с “простить и отпустить”, а про “дать ещё оди шанс”. Но тут обязательно надо учитывать один немаловажный нюанс: выполнение новых договорённостей должно быть обоюдным, иначе можно просто скатиться в уже пройденный старый сценарий. Да не просто скатиться, а ещё его и усугубить. Поэтому тут надо хорошенько подумать: стоит ли так рисковать ради новых нечётких перспектив? Ну а если вы видите, что всё-таки “овчинка стоит выделки”, то можете, конечно, рискнуть и дать вашим отношениям второй шанс, но имейте ввиду, что в среднем лишь около 15-20% пар остаются вместе после воссоединения.

Оправдание же – это уже перепрошивка себя путём попытки представить недопустимо вопиющее безобразие допустимым и не таким уж и вопиющим. А ведь подобная “маскировка” не решает исконную проблему, а лишь усугубляет её. Такие фразочки, как “Ну он же не специально”, “Это я сама, наверное, его спровоцировала”, “У него были уважительные причины так себя вести”, “Ну с кем не бывает?”, и т.д, и т.п, хотя и выглядят как зрелые рассуждения, но на самом деле делают человека своего рода заложником малейших колебаний чужого настроения. Поэтому, прежде чем в очередной раз бросаться в омут оправданий, лишний раз спросите себя: “А стоит ли оправдывать то, что в глубине души для меня абсолютно неприемлемо?”

Все эти три реакции вполне себе миксуются друг с другом. Например, можно (и всегда нужно) прощать, но в то же время не примиряться, сказав/подумав: “Я отпускаю обиду в моих же собственных интересах, но для продолжения отношений причин не вижу”. Ещё один вариант – простить, но не пытаться оправдать, вслух или мысленно проговорив: “Я уже не злюсь, но всё равно считаю произошедшее недопустимым, и точка”. В теории вероятности существует микс примирения без прощения: “Я вижу в тебе положительные перемены, поэтому считаю возможным начать отношения с чистого листа, хотя старая рана ещё не зажила”. Ну а чтобы все эти моральные раны и ментальные ушибы поскорее заживали, всем нам надо как можно скорее научиться искренне прощать, чтобы перестать, наконец, страдать от прошлого. Перестать страдать и начать жить уже сейчас – жить полной и насыщенной жизнью!